教育孩子，是父母一生的課題。但是很多父母也都是第一次做爸爸媽媽，他們還沒準備好要怎麼當好一個父母，就被逼著充當了人生導師的角色。那麼當孩子違反規範時，要怎麼避免跟孩子之間的衝突呢？
孩子不聽話時怎麼辦一位有經驗的幼教老師，能用有效的方法，把孩子跟老師之間的衝突降到最低。重點就在提醒時以“溫和但堅定”的態度開始，把孩子吸引住。
我在臺北市一所蒙特梭利幼兒園當顧問的時候，某天早上一位剛畢業的幼教老師—小米，來到我們園所上班。
第一天來工作，她被園長安排到2~3歲的教室裡，協助班上的主教老師。在早上工作時間，她看到孩子們都很獨立、有秩序、專注地做著自己選擇的工作，在驚歎這些3歲不到孩子們能力的同時，一整個早上她臉上都掛著愉悅、滿足的笑容。
我在她隔壁的另一間3~6歲教室輔導，看到第一天上班的她，這麼地為孩子而喜悅、覺得人生是多麼有意義時，我心想：“很好，但等吃飯時間你就知道了……”
時間飛快，中午吃午餐時間到了。她被安排到一張圓形大桌子，負責照顧四位2歲半左右的孩子們吃飯。她們一起合掌唸完感謝文後，就開始用餐。滿足的笑容，仍然掛在小米老師的臉上。我隔著一張桌子陪著中、大組孩子們用餐，同時邊吃飯、邊觀察整個環境。當然，“觀察新老師”也是我的工作之一。果然如我所料，吃飯時間過了10分鐘後，小米老師那桌開始出現狀況了。因為，通常2歲半的孩子吃飯專注度，大概都只有10~15分鐘左右。
一位坐在小米老師旁邊的小女生—阿芯，突然把她右手的湯匙握住（像拿著棒子般）舉起，並開始在碗上敲，發出“吭—吭—吭—”的聲音。小米老師當看到她正做著不正確的事情，馬上就給予提醒。她面帶著笑容、溫和地對阿芯說：“阿芯?我們現在在吃飯喔，你這樣子敲碗會很吵，會打擾到我們喔！而且這樣你就沒辦法繼續吃飯了。來，請你把湯匙放下來，我們繼續認真吃飯，好不好？”阿芯被小米老師提醒後，當下停頓了兩、三秒，思考著下一步要怎麼做……
然後，她用天真無邪的笑容看著小米老師，舉起拿著湯匙的手、繼續邊笑邊敲碗。很顯然，阿芯已經用她的行動來回答老師了：“不好！”
小米老師再用相同的方式提醒一次，但阿芯仍然繼續敲著碗，提醒再度無效。小米老師越來越焦急了，她脫口說出：“請你不要再敲碗羅，如果你再這樣我就要沒收你的湯匙羅！”但此時她突然發現，原來我一直都在觀察她。
她知道“你再這樣我就……”這種威脅的話語，在有理念的幼兒園裡是不適用的。所以她只好把這句話吞回肚子裡。然而，情況不但沒有改善，而且變得更糟。同桌的三位小朋友，看到阿芯“挑戰權威”成功，也開始加入行列。剎那間四個小朋友同時敲著碗，“吭—吭—吭—”地奏起四季協奏曲，好不熱鬧。小米老師眼看當下控制不了場面，整個耳朵都紅了，不知所措地看著小朋友說：“請你們不要再敲了好不好？”答案當然是：四位小朋友看著她繼續快樂地敲碗。
其實，在聽到小米老師說出：“阿芯，我們現在在吃飯喔，你這樣子敲碗會很吵，會打擾到我們喔！而且這樣你就沒辦法繼續吃飯了。來，請你把湯匙放下來，我們繼續認真吃飯，好不好？”
這番話時，我心裡暗想不妙。姑且不討論這番話既冗長又沒有力量，最糟的是最後還用了禁忌語“好不好”來收尾。
我常跟家長和老師提到一個重點：孩子遵守規範並不是一個邀請，不需要在句尾加上“好不好？” 看到眼前失控的情況，我必須介入了。於是我站起來，緩慢地走過去他們那桌，開始使用“提醒四步驟”。
—成人保持“溫和但堅定”的態度，不要挑釁孩子的情緒，我以“溫和但堅定”的表情，注視著阿芯雙眼，一步一步地慢慢趨前，往她桌子方向走過去。阿芯看到我向她走過去時，當下她也看著我。走到她前面時我蹲下來，繼續看著她。她看到我蹲下來看著她時，她敲碗的動作也停下來了。我再以“溫和但堅定”的語氣，對她說了兩個字：“阿芯。”此時，她雙眼看著我，整個身體完全定住了。同桌的其他三位小朋友，也完全定住。一位有經驗的幼教老師，能用有效的方法，把孩子跟老師之間的衝突降到最低。重點就在提醒時以“溫和但堅定”的態度開始，把孩子吸引住。
正所謂“好的開始是成功的一半”，這樣的前置準備通常都能夠在當下讓孩子穩定下來，如同<孫子兵法>裡面所說的：“不戰而屈人之兵”。但接下來的四個步驟，才是真正影響教育結果的關鍵，讓我們來看如何演變。
Step1 敘述你看到的行為
然後，我同樣以“溫和但堅定”的語氣對阿芯說：“我看到你在敲碗。”阿芯聽到我講這番話，頭上彷佛出現一個驚歎號，思考著自己剛做了些什麼。客觀地“敘述你看到的行為”，是很重要的步驟。因為有時候孩子在太興奮、太高興、太累、太生氣……等情況時，會無意識或不理智地做出一些脫序的行為。當然，孩子也可能是故意的，因為他想要知道繼續這樣做會有什麼結果。但透過我們這步驟的言語引導，能幫助他在當下把焦點拉回到自己身上，使他的行為暫時停頓下來；那怕只有一、兩秒，這都是給予教育的關鍵點。
注意事項：用責備的語言告知孩子，只會激起孩子的對立
此時不要用責備的言語來告知，因為孩子的OS會如下：
“喂！你這是在幹什麼？”（孩子OS→在敲碗！）
“停！你為什麼在敲碗？”（孩子OS→因為我想！）
“你這樣很吵知不知道？”（孩子OS→不知道！）
“你不要再敲了聽到沒有？”（孩子OS→沒聽到！）
這些負面的話語，都很可能讓孩子內心生起對立心，讓事情更難處理。
Step2 告知孩子為什麼不要這樣
當下等孩子已經把焦點放回自己身上了，緊接著要做些什麼呢？
接著我繼續用簡潔、有力的話語，跟阿芯說：“這樣是很吵的。”阿芯聽到這句話後，她的動作還是定住，但看得出來腦袋已經開始在思考這被我提醒的原因。透過這個步驟，我們能讓孩子瞭解、或再確認這個行為不恰當的原因，以及為什麼不要繼續做。
注意事項：提醒孩子，重點一個就夠了！
1.話語要簡潔且有力，不要冗長沒重點。
2.不要敲碗的原因很多，但說一個重點就足夠。若要詳細說明，應該在事後討論，而非在當下給予“提醒四步驟”時。
3.切忌用主觀的責備、批判的言語告知，如：“這樣吵死人了你知不知道？”以免孩子產生對立心，結果又適得其反。
Step3 告知/示範正確的方式
到這裡我們已經達到教育效果了；接下來，要加強孩子對這件事情的正面學習，我們要使用提醒四步驟3。進行到這裡，因為我沒有用任何負面言詞或行為來挑釁孩子情緒，她仍然是穩定的；所以主動權，仍然在我們手上。再來就要告知她 、或示範給她看什麼才是正確的方式。
這時候，我把阿芯握在手上的湯匙輕輕地拿過來，放在我右手三指上，並告訴她：“我們是這樣拿湯匙的。”然後，我說了一句“提醒四步驟”裡面最關鍵的句子。我看著阿芯，邊緩慢地點著頭，邊微笑地說：“我可以相信你現在會認真吃飯嗎？”當下阿芯也跟著我，點點頭。
於是，我把湯匙遞還給她。她接過湯匙，慢慢地舀了一口飯，吃到嘴巴里面。到此，勝負已定。邊點頭、邊笑著說“我可以相信你現在會嗎？”是“提醒四步驟”裡面的核心引導步驟，同時也是讓孩子從錯誤中得到正面學習體驗的重要關鍵。在言語上孩子聽到“我相信你”，在身體語言上孩子看到我們“點頭”表示肯定，他會感覺到自己不正確的行為是被我們所包容與原諒的。
他並沒有因為做不對的事情而失去我們的愛與信任；而且，我們還願意相信他會做正確的事情。這正是在教育上，我們要培養孩子“以錯誤為友”的具體做法之一。同時注意這裡有一個說話的藝術，我們是用“疑問句”來詢問孩子的：“我可以相信你現在會嗎？”透過正面的言語和身體語言的引導，孩子在這時候被詢問，自然也會用正面的態度來回應，以言語或身體語言來表示：“可以。”而當他表示“可以”的同時，他也同時確認了自己接下來會做正確的行為，併為自己剛才所做的事下臺一鞠躬了！
注意事項：相信孩子，讓孩子願意遵守規定
1、當孩子說完“可以”之後，成人不要用任何懷疑的態度來對待孩子，或對孩子說：“是嗎？你真的會這樣嗎？”這種沒有教育效果的話。
2、孩子是我們的一面鏡子，他每天正透過我們對他的態度，來認識自己與建構自己的人格。很多時候都是因為我們願意相信他們，所以他們才會做到的。
3、因為相信孩子，所以孩子變得偉大；因為質疑孩子，所以孩子變得渺小。我們的質疑，只會讓他懷疑自己的價值、懷疑我們對他的信任與愛。
4、最後請記住在這裡要使用的疑問句是：“我可以相信你會 嗎？”而不是：“那我們現在來 了好不好？”最後的三個字“好不好”，往往都是讓很多完美引導功虧一匱的元凶。
Step4 當下給予肯定
最後，我們要替孩子的正確行為，畫下完美的句點—提醒四步驟。
在看到阿芯接過湯匙，慢慢地用湯匙舀了一口飯，吃到嘴巴里面後……我當下看著她的雙眼，邊點著頭，以誠懇、肯定的語氣笑著對她說：“是的。謝謝你。”她聽我的嘉許，露出了“想笑又不敢笑”的靦腆。我感受到，因為我的肯定，她更確定自己現在的行為是正確的。
在孩子做錯事的時候，我們很多時候都會當下給予提醒、指責、批判或喝斥；但在孩子做對事的時候，我們卻常常吝嗇給予肯定。然而，在孩子修正自己行為後的當下肯定，對孩子是很重要的。因為他能透過我們進一步確認這行為，同時也增長了孩子的自信心與自尊心。
注意事項：給予真誠的肯定，浮誇的讚美不是“孩子的需求”
1、我們要給予的是真誠的肯定，而不是浮誇的讚美，例如：“哇！我覺得現在的你好棒喔，你超讚的，你們有沒有看到他現在很棒了，對呀……”
2、我常跟家長和老師說，這些浮誇的嘉許方式只是“成人的浪漫”，而不是“孩子的需求”。試想如果別人常用這種方式稱讚你，你會覺得他是在真誠對你還是在跟你演戲呢？如果對成人我們不會這樣，為什麼對孩子我們就會這樣？
3、細想之後可能就會發現，其實這些都是“成人把孩子看得太渺小”的做法。須知道我們真誠的肯定，會讓孩子內心更茁壯、更肯定自己的正向行為。浮誇的讚美，只是一出讓大家笑笑的戲劇而已，沒有太大教育效果。
習慣於大人浮誇讚美的孩子，容易養成一種“索取別人讚美”的習慣。 他做了些什麼事，就會馬上走到大人旁邊炫耀，讓大人再“演戲”給他看。而當大人沒有用同樣的強度來“演繹”時，他可能就會不高興，或意興闌珊不想再繼續做，或者覺得自己做得不好，因此變得沮喪、氣餒。其實，這都歸咎於大人一開始給予不適當的引導，結果養成孩子不適當的行為。
