小萌萌上幼兒園快一個月了，要離開粑粑麻麻，到一個陌生的環境去，小萌萌還是有點不適應。我希望麻麻多關心我在幼兒園的生活，多關心我是不是開心，可麻麻卻一味地強調我必須去幼兒園，早上還一直催促我……
其實，小萌萌能夠體諒麻麻的良苦用心，但是很多時候，麻麻的說話方式卻是我不喜歡的。而聽了這些我不喜歡、不接受的話語，小萌萌的反叛心理也會被激化，反而會變得更加“不聽話”哦。今天的【麻麻不懂我】，就由小萌萌告訴各位粑粑麻麻，我們孩子更願意接受什麼樣的說話方式。
聽聽孩子的心聲：那些我們愛與不愛的說話方式
粑粑麻麻應該知道，家長積極、正面的語言能夠讓孩子在性格上得到正確的指引，而用一種孩子們能夠接受的說話方式去表達，則有助於孩子理解家長的意圖，並按家長的指引去執行。
反之，若孩子長期在消極、負面的語言環境中成長，心理上往往容易出現自卑、膽小怕事等缺陷，嚴重的甚至產生破壞性和攻擊性的心理。那麼，孩子們喜歡什麼樣的說話方式，又不願意接受什麼樣的話語?通過以下幾個場景就能顯而易見。
場景一：孩子不願意上幼兒園
麻麻不該說：快收拾好上幼兒園了!要遲到了!
麻麻應該說：你猜今天老師會教小朋友們學唱什麼歌?麻麻等你回來唱給麻麻聽好不好?
孩子的心聲：離開麻麻到一個陌生的環境去，小萌萌很緊張很害怕，結果麻麻還一直斥責我，催促我，硬生生地把我對粑粑麻麻的依戀給截斷了，小萌萌好委屈、好難過，我最討厭幼兒園了。但是，麻麻說幼兒園老師今天可能會教小萌萌唱歌哦，一定很好玩!上幼兒園，聽起來也不是一件“恐怖”的事兒啊。
場景二：孩子飯前不洗手
麻麻不該說：不洗手別吃飯!趕快去洗!
麻麻應該說：寶寶剛剛在地上玩，小手上好多細菌哦，我們快去用泡泡把細菌洗掉吧。
孩子的心聲：最討厭麻麻用命令、呵斥的語氣要求小萌萌做事了，麻麻好凶哦，我偏不聽!不過，麻麻說小萌萌的小手有好多細菌，吃進肚子裡會鬧肚子的。那不行!我還是去洗手，把細菌沖走吧，還可以玩泡泡呢，一定很好玩!
場景三：孩子愛跟小朋友搶玩具
麻麻不該說：跟你說過多少次，不準搶別人的玩具，要一起玩!
麻麻應該說：我們來跟小朋友比賽搭積木(或其他小比賽)，看誰搭得最高，好不好?
孩子的心聲：物權意識可是小萌萌心智發展的一個重要階段呢，開始跟小朋友搶玩具，證明寶寶智力發展又進了一步呢!麻麻若對小萌萌的“正當”行為表示強烈責備，小萌萌會覺得麻麻不講理，我再也不願意聽麻麻的話了。但是，麻麻讓小萌萌跟小朋友比賽，那一定很有趣，我很願意跟小朋友一起玩。
場景四：孩子不愛上床睡覺
麻麻不該說：不要再玩了，很晚了，趕快回房間睡覺去!要讓我說多少遍?
麻麻應該說：還有十分鐘就到睡覺時間了哦，寶寶想先刷牙還是先讓麻麻給你講個故事?
孩子的心聲：快到睡覺時間了，但小萌萌還不太困，我還想做點有趣的事兒呢!麻麻別催我別罵我，我心情不好更加不願意乖乖睡覺哦!什麼?刷牙或者講故事，聽起來挺有意思的，那就講個故事吧，講完我就心滿意足上床睡覺了。
場景五：孩子看太多電視了
麻麻不該說：把電視關了!小孩看太多電視對眼睛不好。快關了!
麻麻應該說：寶寶眼睛累了吧，把電視關了我們來玩遊戲吧。麻麻來關還是寶寶自己關?
孩子的心聲：小萌萌看電視看得正歡，你讓關電視，我當然不願意啊!對眼睛不好?小萌萌不明白，我眼睛好好的啊。什麼?玩遊戲?也是個不錯的選擇。小萌萌來關電視吧，我才不願意被麻麻控制呢!
有話好好說：跟孩子好好聊的4個技巧
小萌萌雖然年紀小，但是心裡可是藏著很多小情緒的呢。我想把我開心的、不開心的、喜歡的、討厭的，都跟麻麻分享。可是，小萌萌還不會表達太多，而麻麻也似乎不太關心小萌萌所關心的……小萌萌跟麻麻根本沒辦法好好聊天，我內心的小世界，麻麻也根本進不來，小萌萌覺得好失落。其實，如果麻麻能夠掌握這4個小技巧，我們一定能夠好好溝通的。
1、問“小”不問“大”
每天小萌萌從幼兒園回來，麻麻都問我：“今天在幼兒園過得怎樣?”“今天在幼兒園做了什麼?”呃，我該怎麼說呢，今天在幼兒園做的事兒挺多的，有我喜歡的，也有不喜歡的，麻麻到底想聽我說哪樣?全都想知道?可我還小，很難把所有的事情都詳細說清楚哦!算了，我就告訴麻麻“沒做什麼”就好了……
孩子的智力發展還很有限，對於一些很難理解的抽象問題，或是範圍很大的問題，很難用語言詳細說出來。所以，粑粑麻麻想要了解孩子在幼兒園的概括，或是孩子的心情，要儘量避開“抽象”“大範圍”的問題。
不妨從細節著“口”去問，問題越簡單越好，孩子一定會表達得更清楚。例如：今天老師教寶寶唱什麼歌了?幼兒園今天的午餐吃米飯還是麵條?寶寶最喜歡跟哪個小朋友玩?從“小”問起，麻麻更容易得到更具體的回答，也更容易把話題延伸下去，達到更深入交流的目的。
2、與孩子身同感受
還是說回小萌萌不愛上幼兒園這件事吧。小萌萌對麻麻說，幼兒園不好玩、小萌萌不想上幼兒園，但麻麻卻只會說，“幼兒園有很多小朋友跟小萌萌玩，可有趣了”。我覺得麻麻一點都不懂我，其實，小萌萌喜歡隨心所欲想玩什麼就玩什麼，但在幼兒園就要受到老師的束縛;幼兒園不能像在家裡，所有玩具都是我自己的，而要跟很多小朋友分享。可麻麻卻一點都不知道小萌萌的小心思。
其實，孩子跟粑粑麻麻抱怨，或者分享他的心情，他更重要的是需要得到家長的理解和認同，同時能夠了解他的需求，進而幫助他解決問題。然而，在孩子表達自己的感受時，很多麻麻偏偏只會否定孩子，並且試圖用大人的觀點強加在孩子身上。
這樣只會讓孩子認為你不理解他，從而感到委屈，話題就會就此終止。事實上，家長不需要否定孩子的想法，相反，應該與孩子身同感受，認同孩子的看法，並且順勢誘導孩子說出他此種感受的來由。這時孩子一定能夠十分積極地對麻麻說更多。
3、對事不對人
有一次，小萌萌跟小朋友搶玩具，小萌萌沒搶到，情急之下，我就往小朋友身上吐了一點口水。麻麻看到了，非常生氣，大聲地衝小萌萌說：“你這人怎麼這樣，太沒禮貌了!”其實，小萌萌看見小朋友的衣服被我弄髒了，馬上就知道自己做錯了，可麻麻卻因此就認為小萌萌是各沒禮貌的孩子，我很傷心……
孩子總是會犯錯的，粑粑麻麻可不能因為孩子一兩次的犯錯，就給孩子貼標籤，說孩子“沒禮貌”“懶惰”等等。批評孩子的時候，麻麻應該做到對事不對人。一定要把孩子不好的行為和他這個人分開，這會使孩子懂得，不好的行為並不意味著做這件事的人就是“壞人”。
麻麻不妨輕聲但嚴肅地跟孩子說：“我愛你，但我不喜歡你的這種行為”。這樣，孩子既能夠意識到自己的行為錯了，要改正，同時也能體會到，麻麻並不會因為自己犯錯而不愛我。
4、利用好肢體語言
過去，麻麻都說小萌萌是個小話嘮，一天到晚說話說不停。但是，最近我發現粑粑麻麻不愛跟我說話了，我很不開心，我再也不願意跟他們聊天了。為什麼?因為小萌萌跟他們說話的時候，他們總是一邊看手機一邊敷衍地“嗯”“啊”“哦”，他們都沒有專心聽小萌萌說話。
跟孩子說話，其實與跟大人說話是一樣的，肢體語言同樣能夠體現你對對方的態度。在和孩子聊天的時候，麻麻如果能夠以平行的目光注視著他，他會感覺到自己是被尊重的，你是真心誠意傾聽他說話的。
反之，如果你對與孩子聊天表現得滿不在乎，久而久之，孩子就會認為你不在乎他，也不喜歡跟他說話，從而失去與你交流的慾望。所以，在跟孩子說話的時候，家長應該充分利用好肢體語言，握握他的手、摸摸他的頭、拍拍他的背，這樣一定能夠對你們的聊天產生非常正面的效果。
【小萌萌叨一叨】孩子的表達能力和理解能力還比較弱，家長想要跟孩子“無縫對接”、暢通交流，必須多付出點耐心。切記，經常對孩子大聲叫嚷，靠斥責、羞辱、貶低孩子來使孩子“聽話”，只會傷害孩子的自尊心，結果只會是適得其反。靠嘮嘮叨叨、同一個問題重複多次，這樣的教育其實是無效的。真正適合與孩子交流的說話方式，應該是像朋友般傾聽，像朋友般溝通。
